Отправлено: 24.10.09 00:39. Заголовок: Улыбнемся? (продолжение)

Давайте делится улыбками

 Отправлено: 23.09.10 14:30. Заголовок: алон бытовой электро..

Салон бытовой электроники. Вдоль стены витрина с телевизорами, несколько десятков зомбоящиков показывают набор рекламных роликов, которые повторяются каждые 5 минут. Как только сотрудники магазина ещё не лищились рассудка? Но я не про это. Итак, заходят две бабушки-старушки лет наверное под 80, но достаточно бодрые. К ним сразу подлетает один из назойлевых менеджеров, типа "здравствуйте, что вы хотите купить?"
- Да мне бы, сынок, телевизор...
- Вот, пожалуйста, подходите, смотрите, спрашивайте. Вот у нас
обновлённый модельный ряд, бла, бла, бла.....
- Да мне, бы, чтоб показывал и подешевше, чёрно-белый какой-нибудь.
- Ы-ы-ы-м-м... Вы знаете, черно-белых у нас нет, их вобще давно не
производят, есть недорогие цветные.
(тут в диалог вступает вторая бабулька, в голосе интонация агрессии)
- Как это не производят?! Уже в третий магазин приходим и не производят!
Не нужен нам ваш цветной, от него в глазах рябит и стОит он дорого! Вот
у Марии Ивановны чёрно-белый 30 лет работал, а сейчас его ремонтировать
не хотят. Пожилому человеку на старости лет телевизор посмотреть нельзя,
ма ны ваши магазины жалобу напишм! И т. д......

Пока бедный менеджер всё это выслушивал и что-то невнятно мычал, кто-то из его коллег взял пульты и убрал до нуля насыщенность на паре недорогих
"трубочных" Самсунгах, затерявшихся в витрине среди LCD и плазменных панелей. На фоне одной и той же рекламной картинки "чёрно-белые" резко выделялись из своих "цветных" собратьев.
- Бабушки, не ругайтесь, может такой подойдёт...
- Машка, гляди! Пошли туда! Вот добрый человек помог, а этот "не
производят, не производят..." Вот, сразу видно, в глазах не рябит, и
стОит 4 тыщи всего, не то что эти по 15-20 для миллионеров. Давай берём,
а то щас народ узнает, налетит, раскупит такую редкость.
В общем, выбрали тот, что стоил рублей на 50 дешевле и пошли на оформление. Что было, когда бабули прочитали инструкцию, неизвестно. А возможно, инструкцию никто и не читал, курьер службы доставки всё сам подключил, настроил и баба Маша будет жить долго и счастливо со своим новым чёрно-белым телевизором.

 Отправлено: 23.09.10 14:54. Заголовок: Мама Рича пишет: ба..

Мама Рича пишет:

цитата:

баба Маша будет жить долго и счастливо со своим новым чёрно-белым телевизором.

Вот как надо с покупателями разговаривать ,главное не перечить ,что бы они счастливы были

 Отправлено: 13.10.10 05:33. Заголовок: Тут "по ходу"..

Тут "по ходу" камчадалы мне приколюшные стишки "подогнали"
Для тех, кто еще не понял, чем русский той хорош:)))

Здравствуй, Маня, как всегда пишу с неволи,
Мне сидеть всего осталось девять лет.
Как там мама? Как нога у брата Коли?
Дяде Севе мой передавай привет.

Знаешь, Маня, расскажу тебе я случай,
Зона, ведь она рассказами полна.
Есть маньяк один, гадёныш приставучий,
Гарных девок он попортил до хрена.

Вот однажды крался он за дивной кралей,
Глазки, ножки, грудка, попка - всё при ней,
Вечер был, часов так десять, коль не врали,
И на улицах уж не было людей.

В снег толкнул и опустился на карачки,
Не спеша свою ширинку расстегал.
Но от дамы вдруг на хама прыг собачка,
На груди у ней сидела, кто же знал.

Я не видел, но на зоне говорили,
Что собачка та от пола не видна.
Ножки - спички, уши и глаза большие,
Да и весит как бутылочка вина.

Но однако так сумела покалечить,
Что маньяк в тот миг проклял весь белый свет.
В лазарете он теперь хозяйство лечит,
Ну а бабу уж ему не щупать, нет.

Мы с братвой так вдохновилися примером,
Чтобы жен своих сберечь, пока сидим,
Денег шлём, обзаводитесь той-терьером,
Вечерами выходите только с ним.

 Отправлено: 13.10.10 09:21. Заголовок: Вот реклама так рек..

Вот реклама так реклама

 Отправлено: 22.10.10 21:53. Заголовок: История с ветеринарн..

История с ветеринарного форума. Дело происходит, соответственно, в ветлечебнице.

"Заходят с пекинесом. Тощий до ужаса, шерсть скатавшаяся.
- Нам бы собачку усыпить.
- А что так?
- Ну... Иначе никак, поверьте. Мы уже давно мучаемся. Только давайте поскорей, если можно.
- Что ж, как скажете.
Даю расписку-соглашение, быстро подписывают. Готовлю шприц, подхожу к собаке. Снимаю колпачок с иглы.
- Доктор, а он долго проспит?
- В смысле???
- Мы его подстричь успеем? А то он так не дается."

 Отправлено: 22.10.10 22:09. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..

жесткий юмор...

 Отправлено: 22.10.10 22:12. Заголовок: Orlett ,улыбаться-эт..

Orlett ,улыбаться-это,конечно,хорошо,но нам бы хотелось реакции администратора на обращение форумчан

 Отправлено: 24.10.10 17:30. Заголовок: http://prikolisti.co..

 Отправлено: 24.10.10 18:09. Заголовок: http://s005.radikal...

 Отправлено: 24.10.10 18:10. Заголовок: Семья... О ..

Семья...
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?

Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.

 Отправлено: 24.10.10 23:51. Заголовок: http://www.krassota..

 Отправлено: 30.10.10 23:26. Заголовок: Есть женщины в русск..

Есть женщины в русских селеньях, которым слегка не везёт.
То кто-то коня не привяжет, то кто-то избу подожжёт!

 Отправлено: 19.12.10 19:43. Заголовок: Прикольные визитки..

Прикольные визитки

 Отправлено: 19.12.10 19:45. Заголовок: ..

 Отправлено: 19.12.10 19:46. Заголовок: ..

 Отправлено: 19.12.10 19:47. Заголовок: ..

 Отправлено: 19.12.10 19:49. Заголовок: ..

 Отправлено: 19.12.10 19:53. Заголовок: ..

 Отправлено: 19.12.10 19:54. Заголовок: ..

 Отправлено: 19.12.10 19:56. Заголовок: ..

 Отправлено: 19.12.10 20:02. Заголовок: ..

 Отправлено: 19.12.10 20:02. Заголовок: ..

 Отправлено: 19.12.10 21:51. Заголовок: ..

 Отправлено: 19.12.10 21:56. Заголовок: Все бабы как бабы! а..

Все бабы как бабы! а я …богиня!!!

 Отправлено: 25.12.10 11:01. Заголовок: ..

 Отправлено: 29.12.10 18:27. Заголовок: http://www.malanova...

 Отправлено: 29.12.10 19:10. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 30.12.10 00:01. Заголовок: 10 дел, которыми мож..

10 дел, которыми можно заняться в пробке:


Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
Можно сделать « Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
Пробка это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

 Отправлено: 30.12.10 14:52. Заголовок: Олька http://www.kr..

Олька

У нас сейчас такой коллапс на дорогах!

Олька пишет:

цитата:

Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

Всегда об этом думаю, когда еду в автобусе, который ещё далеко от светофора. Сразу приходит мысль: покинуть этот автобус и дойти то того, который ближе к светофору (всё равно на 80% маршруты у них совпадают)

 Отправлено: 04.01.11 22:32. Заголовок: Вызывает генеральный..

Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.
- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там всё. Программы какие установить. Ну, короче, она скажет. Поможешь?
- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.
Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный недостаток - жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис:
- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец!Нету никаких моих дамских сил более!
Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: "Санчо, он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам!"
Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.
Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по новым технологиям.
Саня проковырялся до полуночи. Конечно, всё сделал. Семь раз проверил. Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.
Позвонил генеральный - как дела?
- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.
- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет. А ты до обеда можешь отдыхать.
Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.
- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно. Щас мы тебе...
И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали огромный мужской половой орган в шикарном разрешении и качестве.
Ещё через полчаса на глазах у изумлённого Гриши ноутбук уплывает из офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.
Вечером на столе у Сани звонит телефон.
- Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать - спасибо тебе большое!
Саня смущается и краснеет.
- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что.
- Саш, я спросить ещё хотела: там на рабочем столе картинка...
- Не понравилась, да? - огорчается Саня.
- Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж завизжали. Просили обязательно узнать - это чей объект изображен на снимке?
- Мой. - Саня еще больше смущается и добавляет. - Его Чип зовут.
- Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?
- Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит.
- Разрешит, не волнуйся! Я попрошу - разрешит. На следующей неделе, да?
- Ой, а мне же это... Подготовиться надо!
Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить...

 Отправлено: 04.01.11 23:07. Заголовок: Оляяяяя, не могу, рж..

Оляяяяя, не могу, ржака

 Отправлено: 05.01.11 11:17. Заголовок: http://www.krassota..

 Отправлено: 07.01.11 17:42. Заголовок: Стишок с просторов и..

Стишок с просторов интернета:

Мысли одной овчарки

Умом хозяин повредился давненько, как я погляжу.
- Сидеть!
– Уж лучше б ты напился!
- Сидеть, сказал!
– Уже сижу.
Ему бы петь в церковном хоре: лицо, как царская печать.
Могу на «Педигри» поспорить – сейчас опять начнёт кричать.
- Лежать!
– А я что говорила?!
- Лежать, сказал!
– Лежу, лежу.
СтоИт довольный, чешет рыло. Вот так пять лет уже служу.
И каждый день одно и то же: лежать-сидеть, сидеть-лежать.
Сам ничего уже не может, ну, разве только наорать.
- Апорт!
– Какой он, право, жалкий.
- Апорт, сказал!
– Трясуся! Ах!
Бежал бы сам за грязной палкой, и нёс её потом в зубах!
Что толку в дрессировке этой?! Ну, угостил из-за стола однажды отбивной котлетой.
Так я и восемь съесть могла!
Представиться забыла – Лада. Мне все команды по плечу.
- Барьер!
– Ну, нет, оно мне надо?!
- Барьер, сказал!
– Уже лечу.
- Ко мне!
– Ага. К кому ещё-то?!
- Ко мне, сказал!
– Иду, не ной.
- Ко мне!
– Видали идиота?! Посмел бы дома так с женой!
…А вот и гости. Хулиганы! Сейчас разденут от и до.
И где же наша сталь нагана? Где чёрный пояс по дзю-до?!
Один живот отвис, и только? Смотри-ка, просят закурить.
Поник и сжался друг мой Толька. Оно понятно – нечем крыть.
Темнеет…
- Фас!
– А я не буду.
- "Ату", сказал!
– А я глуха.
Как настроение, Иуда? Боишься, брат, за потроха?!
Ты только глянь! Присел хозяин, затем прилёг, потом вскочил:
не виноват, мол, неприкаян! И снова в «дыню» получил!
Опять вскочил! Рванул к барьеру, и даже досок не задел, перемахнув.
Прыгуч, холера! Ведь смог же, если захотел!
Ну, ладно, в сторону все шутки.
Гав-гав! Ещё разок: гав-гав! Исчезли все за полминутки.
Кто позубастей, тот и прав!
Один лишь мною не облаян. Молчит. Куда девалась стать
… Ну, что, домой пойдём, хозяин? Пора штаны тебе менять.

И еще один стишок:

Маньяк Герасим, или Собачья смерть


Сидим с друзьями и культурно квасим,
Текилу запивая коньяком...
Вдруг новости по ящику - Герасим
Серийным оказался маньяком.

Его, как всех, сперва на баб тянуло,
Но не везло с кухарками ему.
И тут в разгар запойного загула
Случайно утопил в пруду Му-Му.

Намерения он имел благие
(И придержи читатель свой сарказм -
У человека, может быть, впервые
Случился охренительный оргазм),

Но жизнь всё перепутала, смешала...
Ну, кто же знал, что он такой слабак?
А с той поры искал на всех вокзалах
И в подворотнях брошенных собак.

Каштанка, Моська, Белый Бим и Филя,
Котёнок Гав, пропавшая Люси,
Их всех отправил Гера-простофиля
На рыбий корм. - Жирейте, караси!

А Белку-Стрелку утопил он парой.
Не стал тянуть, обеих в пруд... гуртом...
А погорел наш дурень на Мухтаре.
Ну, кто крадёт собаку у ментов?

Всё это рассказали нам в эфире,
И мы с друзьями вдули коньяка
За то, чтоб и собачки дальше жили,
И чтоб не попадались маньякам.

И я побил по пьянству все рекорды,
Напился так, что после во дворе
Ловил собак и целовал их в морды,
А утром пробудился в конуре.

 Отправлено: 08.01.11 17:50. Заголовок: ЭльзаЮтта http://ww..

ЭльзаЮтта

 Отправлено: 25.01.11 23:05. Заголовок: если вы с утра просн..

если вы с утра проснулись с мыслью «я хочу собаку»
отгонять ее не надо, мысль – прекрасна и важна.
вам ремонт пора подправить, да и нервы в идеале
срочно, срочно за собакой! жить спокойно - не для вас…

если песик на прогулке вдруг нашел башку селедки
вы в сторонку отойдите, не сбивайте аппетит…
если ж вы кричать начнете «фу» и прочие словечки,
то ранимую натуру вы обидите до слез…

если ваш щенок случайно вам налил на кресле лужу,
не кричите на ребенка, вы тут кто, чтоб так орать?
вы его прижмите к сердцу, пусть он навсегда запомнит
кресло – лучшее местечко для ребяческих забав…

если лапы лабрадора на прогулке оказались
на чужом плаще чистейшем, не мешайте, отойдите,
пусть владелец четко знает, что в одежде белоснежной
в парк, где ходят лабрадоры, выходить никак нельзя…

если вечером квартира вам напомнит поле битвы,
поспешите в стройтовары, и скорее за ремонт,
немчик, он, щенок особо, обладает тонким чувством
эстетизма и не будет грызть несвежие обои…

если на команду рядом ваш щенок не отвечает,
не цепляйтесь вы к собаке, вот далось вам это «рядом»
продолжайте наслаждаться лесом, птичками и небом
ваш питомец разберется, где и как ему гулять…

если ваш щенок прелестный расшалился не на шутку
не хватайтесь вы за шкирку, не рычите на него
поцелуйте нежно в носик, под укус подставьте ухо
он воспитан с малолетства, и не вам его учить…

если в доме не осталось ни одной живой игрушки,
не спешите в зоомаркет, тратить деньги – смысла нету
ведь у вас еще остались пульты, книги, телефоны,
не жалейте для ребенка этих простеньких вещиц…

если нервная экcпертша вам на выставке сказала,
что собака ваша – кака, не грустите – пустяки,
подойдите к ней поближе и погромче прямо в ухо
ей скажите: «вы неправы, я пожалуюсь в оон»…

если ваш щенок любимый разместился на подушке
не на чьей-нибудь, на вашей… успокойтесь, все в порядке
подоткните одеяло, плотно форточку прикройте
и на кухне примоститесь, доживете до утра…

если нежный лабрадорчик крутит носом возле миски
если хочет то и это, а не то, что там лежит,
вы на собственном примере покажите, не упрямьтесь,
то, что корм сухой собачий наилучшая еда…

если ж он не помогает (я пример в виду имею)
вы немедленно из миски корм дурацкий уберите,
открывайте холодильник, и продуктов не жалея,
все отдайте собачонку, разберется, что к чему

 Отправлено: 25.01.11 23:06. Заголовок: Ох, волнуется же мам..

Ох, волнуется же мама...
Автор неизвестен
Ох, волнуется же мама,
Что такое - не пойму!?
Так, наверно, новобранцев
Провожают на войну...

Дали слопать полтеленка,
Сшили новый сарафан.
Эх, поспать бы, поваляться.
Брюхо словно барабан.

А меня весь вечер моют,
Весь шампунь перевели.
Не иначе - на смотрины...
На машине повезли!?...

Шум и гам, сoбак три сотни,
Тесно, нечем подышать.
Уговаривает мама:
Сони, надо подождать!

Вон и Бонька подвывает -
Повязали по рукам.
Не пускают. Что за люди?
Пообщаться надо нам.

Вот стоит чужая тетя,
Зубы ищет, смотрит в рот.
Эх! Не нравится мне это.
Спрячусь. Может не найдет?

А эксперт не отпускает,
Уши, ноги покажи.
Что за просьбы: пробегите,
Хвостиком пошевели?

Уф! Ну, вроде отпустили,
Даже вывели гулять.
Фу, ты! Снова потащили.
Что еще им показать!?

Все шумят, галдят, целуют,
Лапу норовят пожать.
Видно все же победила,
Аж медаль хотели дать!

Надоели все до жути!
Мне домой бы добежать,
Раскопать сугроб последний,
Полсардельки дожевать.

Поваляться бы в постели,
Попу в лужу обмакнуть,
Слопать мамины запасы,
Со двора бы умыкнуть.

Мама только что-то тянет,
Не торопится домой,
То погладит, то целует...
Все таскает за собой.

Эх! Не зря здесь проторчали!
Оценили - хоть куда.
Чемпионкою я стала.
Аж России - вот те на!...

 Отправлено: 25.01.11 23:07. Заголовок: Стихи Марины Бородиц..

Стихи Марины Бородицкой

Вопли щенка Мартына,
запертого в комнате за плохое поведение

О, хозяин! Каюсь, каюсь — сгрыз я твои тапочки!
Что ж теперь, в любви откажешь ты такому лапочке?

Или глупый дохлый тапок для тебя дороже,
Чем живой любимый пёс с такой смышлёной рожей,
На сеттера и пойнтера немножечко похожий?

Неужели не имеет для тебя значенья,
Что собака погибает, не вкусив печенья?

Хорошо, я виноват, уничтожил тапочку,
Но ведь я почти не тронул ни пальто, ни шапочку!

Всё, прощайте, погибаю без любви и ласки!
На могилку положите докторской колбаски.

 Отправлено: 26.01.11 08:57. Заголовок: yana пишет: Всё, пр..

yana пишет:

цитата:

Всё, прощайте, погибаю без любви и ласки! На могилку положите докторской колбаски.

 Отправлено: 26.01.11 13:14. Заголовок: yana пишет: Хорошо,..

yana пишет:

цитата:

Хорошо, я виноват, уничтожил тапочку, Но ведь я почти не тронул ни пальто, ни шапочку!

А мне вот это понравилось! "ПОЧТИ НЕ ТРОНУЛ"!

 Отправлено: 26.01.11 22:03. Заголовок: yana пишет: Вопли щ..

yana пишет:

цитата:

Вопли щенка Мартына,

 Отправлено: 26.01.11 22:31. Заголовок: http://pics.qip.ru/1..

 Отправлено: 26.01.11 22:39. Заголовок: http://pics.qip.ru/1..

 Отправлено: 26.01.11 22:43. Заголовок: http://pics.qip.ru/3..

 Отправлено: 26.01.11 22:59. Заголовок: http://pics.qip.ru/1..

 Отправлено: 26.01.11 23:09. Заголовок: yana Фотки http://..

yana
Фотки
Спасибо, аж настроение повысилось!!!

 Отправлено: 26.01.11 23:50. Заголовок: Svet@ пишет: аж нас..

Svet@ пишет:

цитата:

аж настроение повысилось!!!

ну тогда повысим еще немного

 Отправлено: 26.01.11 23:54. Заголовок: http://pics.qip.ru/1..

 Отправлено: 27.01.11 00:03. Заголовок: http://pics.qip.ru/2..

 Отправлено: 27.01.11 14:37. Заголовок: Бедный бладхаунд, во..

Бедный бладхаунд, вот она, собачья работа!

 Отправлено: 29.01.11 22:19. Заголовок: взято с просторов ин..

взято с просторов интернета:

Т.Сармонт в Нижневартовске на моно тоев: " Собачка состоит из недостатков, но такая прикольная! Откуда вы хоть взяли такое чудо или самии родили?"

Т.Сармонт в Нижневартовске при выборе ЛС азиатов(громко и с выражением, обращаясь к зрителям): "Я даю ей титул лучшая сука! Хоть она и дура!"

Г-Н Седых судил САО .Ах какая маленькая,страшная собачка! Хозяйка тебя обижает?

В ринге чихуахуа: У чихов голова должна быть как яблоко, а у вас огрызок какой-то.

После чихов выставлялись большие собаки.

Судья: Слоны в ринг!

"Голова красиво украшенная ушами"(ротвейлер)

И еще: "голова слишком широкая в лобковой части"

Вот понимаете, собака должна выглядеть как сосиска. Плечи и таз на одном уровне.
( По стандарту -круп несколько уже ширины груди)
-????
Ну я же сказала,как сосиска,что тут непонятного.


Вот понимаете,у вас все собаки несколько низкопередые. (Стандарт -круп выше холки на 1-2 см.)
Возражение с моей стороны-они по стандарту должны быть несколько низкопередые,нет, по стандарту они должны быть высокозадые.

Генетика генетикой, а собаководство - самостоятельная отрасль
ЭТО КАК ПОНЯТЬ? растолкуйте А я один раз после ринга обнаружила в описани своей СУКИ фразу... крипторх левого уха... "

Ну на выставке у нас всегда сплошной курьез , когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниквой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости!

Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, там коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами " Черчелечик за мной!!! Сыны! Мама здесь! Дети -дети-дети-дети..." Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрстная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом" Лена давай! " Лена , Лена.... . Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем. Все достаточно.1-е отлично, САС. А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей : " Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!! И поихоньку мужу. Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки..."

 Отправлено: 29.01.11 22:35. Заголовок: на выставке http://..

на выставке

«Суй!»
«Не лезет!»
«Суй!»
«Не лезет!»
«Суй! Не успеем!»
«Да не лезет же!!! ПОМОГИ!!!»
«Суй! Убью обоих…....»
……шумная возня……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание…..
Из окон первых этажей показались сочувствующие…....
«….?! »
«Закрывай багажник, стартуем….Слава Богу……»
День.
«Ну и где мы…...»
«Нету здесь такого названия…....Да ищу я. Ищу не психуй…..»
«Посмотри на другой странице...…нету….?...вернись в оглавление…..»
из багажника: «Скууууууууу-----ууууууууучно!!!»
«….что значит нет?.....Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть названия…..»
«Нет такой улицы…..Сам смотри…...И спросить не у кого…….»
«Я за рулем…..Ты с картой…..Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты…...…»
«….!?...»
«….!!??....Убъю обоих..!...»
«ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!!.......»
из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!»
абориген шарахается в кусты у забора и пропадает…...
«Нету….Куда делся-то…..Вот заехали….блин…...»
«Опаздываем. Рули куда-нибудь….»
из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!!»
«….Простите. не подскажете…?...»
«…..Извините не знаете….?...»
«…..Не в курсе где находится….?.....»
«….Аборигены..….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?…...что «все записала»?!…...»
«Убъю обоих..!...»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«Слава Господу! Смотри - номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды-то торчат!!!!....А откудова тут в Перми челябинские номера?????!! УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..Тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!»
«…опаздываем…..Телефон организатора?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«….ДА-ДА!!! Кого-то из орг.комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... Заберите нас отсюда…..»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам….
«Убъю обоих..!!!...»
День чуть позже...
« Бегом! Щас объявят…..вет.контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! Деньги давай!….»
« …2й ринг где???….дома причешемся…..и покакаем….да так нормально, смотрят не тебя……..»
«Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!»
«….Где 2й ринг?...Где?...за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак?! СКОЛЬКО!?!!....нет шансов….нету-нету…Номер где?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ!!??!!.....нет?...»
«…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы - СУКА?....Да!....женщина-ЮНИОР, покиньте ринг…...»
«…успели…..фууууууууууууу…..»
…………………………………………….
«….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....»
«…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ.............»
.......................................
«…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину, и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???..... фигня…...и адрес узнай…..из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?....и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ!!!….»

 Отправлено: 29.01.11 22:38. Заголовок: Воспитание сторожево..

Воспитание сторожевого мужа

Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда - где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте - Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются - говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе
Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец - замечательный сторож - его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы - тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это - жалкое зрелище.
По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.

Дрессировка.

Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике <привет-бабушкина-молодость> может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой <Апорт!> Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.

Как отучить мужа бросаться на людей?
Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего - не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы - удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?

Другая не менее важная проблема - что делать, если муж гадит дома - разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее - убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика - упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.

Выгул.

Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.

Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят <Медсестра и Пациент>, <Почтальон>, <Учительница>, и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра <Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата> не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.

Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь?
Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде <Фу!>. Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: <Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!> Поработайте с ними.
Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.

Выставочные сложности.

В первую очередь это относится к команде <Рядом!> То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть - кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы - пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно - теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.

Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л - Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться.
УДАЧИ!!!

 Отправлено: 03.02.11 04:09. Заголовок: http://vkontakte.ru/..

 Отправлено: 03.02.11 20:42. Заголовок: Ага, уже цензура про..

Ага, уже цензура прошлась Что, Ольга, не удалось пофулюганить А я видела, видела

 Отправлено: 03.02.11 21:00. Заголовок: А я так ничего и не ..

А я так ничего и не посмотрела

 Отправлено: 04.02.11 00:09. Заголовок: Девочки разные видео..

Девочки разные видео в разных темах... Агата, и другие видео, о котором говорит Иринка в нашей женской, горячей теме... Баня, Водка... мужики...
Да и еще милости просим в персоналку нашу... там тоже одно видео.....

 Отправлено: 04.02.11 12:20. Заголовок: Это видео смотреть д..

Это видео смотреть до конца....
http://vkontakte.ru/video125536324_159149745<\/u><\/a>
http://vkontakte.ru/video125536324_159149271<\/u><\/a>

 Отправлено: 04.02.11 19:24. Заголовок: Ольга 42 пишет: раз..

Ольга 42 пишет:

цитата:

разные видео в разных темах

А я уже хотела возмущаться Думаю, что ж такое то! Пропадают такие ценные кадры
Самое интересное, что я смогла посмотреть горячих перцев, стриптиз и котёнка А всё остальное у меня почему то не грузится

 Отправлено: 08.02.11 00:38. Заголовок: Сперла с веточки ар..

Сперла с веточки аргентинских догов > > Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
> > Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без
> > изменения. Далее от лица автора.
> > ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
> > навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
> > сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
> > иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
> > газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне:
> > отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
> > Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
> > ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот
> > уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в
> > словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:
> > мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался
> > лосем - люби ёжиков..
> > Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
> > бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин,
> > думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит,
> > около часа.
> > Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
> > Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
> > И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
> > Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе
> > фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
> > Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
> > Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать
> > в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его
> > забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома
> > ёжик-инвалид?!..
> > Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
> > ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
> > (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
> > бюрократические формальности..
> > Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
> > Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
> > отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы
> > не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет,
> > характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
> > В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены
> > вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ
> > Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен
> > подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для
> > опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня,
> > блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем
> > пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько
> > я должна за операцию? Ответ меня додавил.
> > "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная
> > программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:
> > "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к
> > нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
> > Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн,
> > ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
> > А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала
> > после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;
> > умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
> > В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком
> > в России"........................................................................................................................................................................












Cобака марки "дог", секундочка длиною в полчаса и дрожжевое тесто пропущенное через Мясорубку

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность
и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские
гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня
так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня
голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес
хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на
меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в
ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они
какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча
сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим,
как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень
удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь
притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны
образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать
в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие
третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху,
снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины
- закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все
улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о
собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило
непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В
результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к
теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной
организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым
желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который
отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока
есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать
вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не
стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот
единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра
месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо
запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама
позвонила...

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну,
чтобы соседям было удобнее.

За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению,
кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного
дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и
не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что
смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама,
телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой.
Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на
кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения
времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри?
Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и
периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в
первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за
домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона
демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино
наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в
грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило
до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в
кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво.
Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло,
схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок
подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского
населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением
химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер
не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в
дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы
мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и
шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно
задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в
радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую
сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей
бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?),
с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда
номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще
какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было
равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка"
или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я
только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)"
у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и
запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

 Отправлено: 08.02.11 00:38. Заголовок: Сперла с веточки ар..

 Отправлено: 12.02.11 15:02. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 13.02.11 16:38. Заголовок: Классный вояж http:..

Классный вояж У меня мама такой же "переводчик", чего-нибудь как услышит, услышит Особенно хорошо ей раньше итальянцы удавались, мы с братом со смеху помирали

 Отправлено: 17.02.11 01:31. Заголовок: Понимаю, что глупо с..

Понимаю, что глупо сейчас об этом - но на одном из форумов только сегодня обнаружила в личке такое поздравление с Новым Годом - навеяло что то приятное, доброе...
http://lossofsoul.com/info/2011.htm

 Отправлено: 17.02.11 15:41. Заголовок: Лена, здОрово! И сов..

Лена, здОрово! И совсем даже не глупо

 Отправлено: 17.02.11 16:35. Заголовок: Прикольное поздравле..

Прикольное поздравление(оно у нас есть в новогодней теме)

 Отправлено: 17.02.11 18:57. Заголовок: Агата пишет: оно у ..

Агата пишет:

цитата:

оно у нас есть в новогодней теме

Ну... значит я, как всегда, проворонила вспышку...
Служба... ядрён-батон

 Отправлено: 18.02.11 09:23. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 18.02.11 10:18. Заголовок: http://s006.radikal...

 Отправлено: 18.02.11 16:24. Заголовок: Мама Рича http://j..

Мама Рича

Надо сесть в позу лотоса!!!!

 Отправлено: 18.02.11 19:26. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 18.02.11 23:44. Заголовок: ..

 Отправлено: 18.02.11 23:47. Заголовок: ..